Ca un copil, mi-am venerat tatăl și nu l-am înțeles. Am știut instinctiv că supraviețuirea mea depinde de el. Tatăl meu a fost un muncitor. Era ocupat. Putea crea ceva din nimic: o grădină, o casă cu copaci, o aripă nouă pentru casa noastră. Era un distribuitor al fericirii mele materiale: o zi plină de bucurie a fost atunci când ocazional a adus acasă un tort sau gogoși. Știam că tatăl meu era mulțumit și eram fericit. Uneori, când făceam ceva greșit, tatăl meu se supăra. Mă temeam de pedeapsă. Dar știam mereu că mă iubește. În mintea mea de copil nu era om, era un zeu. Din păcate un zeu îndepărtat.
Tatăl meu era ambițios, îndrăzneț și tare. Nu eram ca el. Tatăl meu era puternic și tare. Nu am fost. Tatăl meu era bărbat. M-am considerat mai puțin decât un băiat. Întotdeauna m-am ascuns lângă el. Tatăl meu putea remedia orice, conducea tractoare, ridica grinzi masive din lemn cu puterea mușchilor. El nu a fost niciodată agresat. În ceea ce mă privește, nu puteam rămâne pe verticală cu bicicleta. Nu am putut să arunc o minge mai mult de cinci picioare, când am ținut un ciocan sau o șurubelniță, mi-am lovit inevitabil degetul mare sau am stricat șurubul. În schimb, stăteam ore în șir cu un creion în mână și trasam mici imagini cu cuvinte imaginare pline de iepuri și de curcubeu. Băieții din școală m-au învățat lipsa de milă în timp ce stăteam în umilință, incapabil să spun un cuvânt în apărarea mea. M-am rușinat. Într-o zi, am fost atât de înspăimântat că m-am întinat. Deși tatăl meu nu era nici măcar în apropierea școlii, pentru a-mi asista rușinea, m-am gândit că se uită și știe. În mod ciudat, am crezut că am eșuat atât pentru Dumnezeu cât și pentru om.
Imaginea lui Isus prezentată la școală a fost o copie usor efeminantă, zâmbitoare constant. El a predicat o doctrină nebuloasă despre dragoste. N-aș putea niciodată să-mi dau seama de ce a fost ucis, pentru că nimeni n-ar fi trebuit să aibă vreo grijă în privința Lui. Dacă tatăl meu a fost mai mult Dumnezeu decât omul, acest Isus a fost mai mult om decât Dumnezeu. Și când am crescut, am disprețuit pe amândoi acești dumnezei. În homosexualitate, am crezut că aș putea găsi omul perfect – cineva care era masculin și puternic, dar care să aibă deopotrivă acceptare și compasiune.
Nu mi-am găsit niciodată zeul gay. Pentru că toți ceilalți din jurul meu căutau exact același lucru. Dar cu cât mă așteptam mai mult și cu cât speram mai mult, cu atât mai disperat am devenit. Părinții mei, în special tatăl meu, nu a putut suporta în ceea ce m-am transformat. Doar că nu mi-a păsat. Homosexualitatea a fost modul meu de a mă întoarce la el, deși nu a înțeles acest lucru. Proclamam că am nevoie de el, dar susțineam totodată că nu a fost niciodată acolo. Într-o zi, el a făcut un comentariu tăios, deși onest, despre apariția mea și a prietenilor mei gay. Am testat acceptarea lui, am adus în mod deliberat acasă în week-end unul dintre partenerii mei gay. Tatăl meu a spus clar că nu era binevenit în casa lui. Am luat-o drept o altă repudiere. Deci, am plecat.
Odată cu trecerea anilor, am devenit matur și m-am îmbolnăvit. Opțiunile mele erau mai puține, iar acum o generație mai tânără de băieți singuri mă privea ca pe un potențial mântuitor – ca noul lor zeu. Pentru o vreme, am jucat rolul. Numai pentru a deveni imperios și răzbunător; tratând pe aceia care mi-au cerut aprobarea în același mod ca atunci când am fost abuzat și distrus de bătrâni. M-am urât și am început să invidiez prietenii mei dispăruți care au murit dureros de SIDA. Pentru că, așa credeam, cel puțin suferința lor s-a terminat.
Într-o seară, eram pe un pat de spital rece și tare. M-am rugat pentru moarte în timp ce mama mea se ruga în apropierea lui Isus. Am blestemat-o în timp ce încerca să mijlocească cu Cerul în numele meu. Nu am vrut-o cu Dumnezeul ei. Unde a fost El toată viața mea? Cu toate acestea, în moartea mea patetică încercând să fiu în cele din urmă asertiv și încrezător, mi-a fost frică. M-am panicat. Și am chemat pe Dumnezeu Tatăl și El a trimis pe Fiul Său. Imediat, am simțit prezența lui solidă liniștitoare. Într-un fel, a fost același sentiment pe care l-am avut în copilărie când tatăl meu era în jur – mă simțeam în siguranță.
M-am dus acasă. Fiul risipitor a fost viu iar părinții mei au deschis ușa. Deși eram prea confuz, epuizat și bolnav, am sărbătorit. Înțelegeam adevărul. Simțeam viața. Mă îndreptam spre tatăl meu și mă îndreptam spre Dumnezeu.
La început, tatăl meu nu știa ce să facă în situația dată. El a rămas departe și eu am rămas în camera mea. M-am rugat lui Dumnezeu, fără să știu că mă rog. Pentru că eram în atâta durere fizică, n-am putut să mă concentrez asupra nici unei rugăciuni simple pe care mi-am amintit-o inexact din copilărie. Am chemat ajutorul. Am implorat. Și în următoarele zile, am trăit ca un pustnic. Dar nu eram singur.
Încet, m-am îndepărtat din celula mea monahală și am căutat răspunsuri. Am căutat în biblioteca părinților mei. Fără să mă gândesc, am luat două cărți în camera mea: Biblia și învățăturile Bisericii. Nu citisem niciuna din ele.
În următoarele zile, am studiat selectiv din nou și din nou anumite pasaje. Mai întâi iertarea păcătosului de către Hristos și paragrafele din Catehism despre homosexualitate. Era compasiune și forța venea din Adevăr. Hristos nu mai era imaginea ineficientă pe care mi-o imaginam în timpul școlii. El îi vindeca pe cei răniți. Îi apăra pe cei bătuți și aruncați în praf. Îi consola pe cei sărmani. Și nu îi lăsa singuri. El ne-a dat Cuvântul Său să îl trăim și legile care ar trebui să ghideze fiecare gând. El a oferit o ieșire.
Cu cele două cărți ale mele, cărora le-am adăugat acum toată credința, am părăsit camera mea să le pun înapoi pe raft. În drum l-am văzut pe tatăl meu rugându-se.
Am stat și am privit semi-ascuns în penumbra scării, mărgele mici de pe un cordon care treceau prin degetele tatălui meu. Ca un copil, nu am știut niciodată cum să mă rog cu un șir de metanii. În ultimii câțiva ani, singura mea amintire a unui rozariu era cel pe care Madonna îl purta mereu în jurul gâtului. În mintea mea, devenise aproape un obiect profan, transformat din sacru. Dar, în mâinile dureroase ale tatălui meu se restabilise semnificația și importanța sa de drept.
Tot timpul am crezut că tatăl meu m-a detestat, când de fapt s-a rugat și a plâns pentru mine. În timp ce dansam în discotecile gay, tatăl meu s-a rugat. În timp ce făcusem sex cu bărbați fără nume, tatăl meu s-a rugat. În timp ce mi-am aruncat viața la gunoi, tatăl meu s-a rugat. În fiecare zi el se ruga cu șirul de metanii și nu știam. În acele zile lungi de dezolare, cum ar fi pe patul de spital, nu mi-a păsat sau am crezut că este o prostie. Trebuie să fi apărut că rugăciunile lui nu funcționau. Dar el a persistat.
Când suntem răniți și simțim gustul amar al lumii, este necesară o revizuire radicală a modului în care ne concepem pe noi înșine și a tot ceea ce ne înconjoară, pentru a avansa și a supraviețui. Și asta necesită smerenie. În starea mea fizică ruinată din prezent, coborârea mea a fost completă. În căutarea mea inutilă de a găsi un bărbat masculin care să mă salveze, am fost trimis înapoi la copilărie; vătămarea corpului meu a fost groaznică, băiețelul speriat încă se încurcă. Dar acum știu că nici un om nu mă poate face curat, să mă ierte sau să șteargă durerea, nici măcar tatăl meu. Căci un alt bărbat, care era cumva mai mult decât un bărbat, m-a salvat deja. Și în acea eliberare, tatăl meu a jucat un rol.
Traducere după blogul lui Joseph Sciambra
O inițiativă pentru misiune ortodoxă născută în 2013.
Puteți să ajutați lucrarea noastră folosind pagina noastră Patreon. (https://www.patreon.com/avereabisericii)
Vă mulțumim!
